Au pays du makhzen, le militant est Dieu

Très cher militant,

Permets-moi tout d’abord de te faire part de toute l’admiration que j’ai pour ta constance et pour ta persévérance. Tu as fait du militantisme une profession à plein temps, et tu as de la chance de trouver en ce pays des objectifs nobles pour lesquels tu peux te battre sans te couvrir de ridicule.

Ton militantisme est omniprésent : ta musique est militante, ta timeline sur facebook est militante, ton t-shirt est militant, ton discours, même à propos de banalités est militant, tes lectures sont militantes, ta photo de profil est militante, tes blagues sont militantes, tes cheveux sont rebelles, donc militants. Tu as ce besoin constant de prouver au monde que tu es moralement plus élevé par rapport au reste de la populace, réduits à leur condition de non militants.

J’ai l’intime conviction que si tu étais, disons, en Norvège, tu aurais milité pour l’instauration de la semaine de neuf jours, pour la suppression du dernier wagon des trains, ou encore l’interdiction des roux. Aussi, tu aurais probablement lutté contre la dyslexie sous prétexte que c’est une maladie inventée par le capitalisme, mais on me signale que tu as déjà franchi ce seuil du ridicule.

Dépourvu de tout propos, tu as acquis ces deniers temps une certaine autorité morale que je regrette t’avoir un moment reconnu. Tu t’es servi de moi pour t’auto-proclamer antre chantre de l’intégrité et de la bonne volonté, et tu es devenu, sans que personne ne te donne ce pourvoir, Haute Autorité du Nihilisme et du Militantisme, distribuant les bons points à qui tu veux, et affligeant infligeant les blâmes à ceux qui ont osé te défier. Je regrette avoir eu dans le passé de l’estime pour ta petitesse.

Je ne sais plus, au final, quelle est ma plus grande crainte ; ne pas fêter la chute du makhzen de mon vivant, ou te voir accéder au pouvoir, toi et tes semblables. Tu es un petit tyran que je ne voudrais surtout pas voir un jour diriger le pays. Je te vois bien organiser des autodafés nationaux des livres de Hayek sous prétexte que tu n’es pas d’accord avec ce que tu n’as même pas lu. Je te vois emprisonner tes opposants et tes critiques. Je vois d’ici les pelotons de l’armée révolutionnaire exécuter dans la place publique les suppôts de l’Ancien Régime.

Tu reproches aux makhzenistes le culte de la personnalité du Roi, mais toi-même, mon ami, tu as élevé au stade de divinités supérieures certaines figures du militantisme que tu as souillé par leur invocation répétée, à tort et à travers, t’appropriant ce qui appartient à tous les marocains. Il est par exemple trop tard qu’une Saida Mnebhi devienne figure nationale de la lutte pour la liberté et pour la dignité, tant tu as insisté à associer ton organisation avec la figure grande dame, tant tu as placardé ses photos, imprimées sur du papier de mauvaise qualité, partout dans le siège de ton parti et là où tu te réunis.

Cher militant,

J’ai fouillé dans ta littérature, et j’ai trouvé, entre la dictature du prolétariat que tu soutiens et celle du clergé à laquelle tu t’allies, tout un ensemble de principes hautement démocratiques qui te permettent de gagner haut la main n’importe quel duel rhétorique : l’accusation de makhzenisme. Ta devise est donc devenue : Tu n’es pas d’accord avec moi car tu fais partie du makhzen. Ou encore ; Tu es bourgeois, donc tu as tort.

Tu es ainsi devenu la baltajia des démocrates. T’en rends-tu seulement compte ?

Il ne faudrait pas s’étonner après cela que ta voix ne porte pas parmi les masses populaires, expression que tu apprécies tant. Qui voudrais-tu convaincre par ton discours archaïque que mes parents entendais déjà aux années 70 ? Qui voudrais-tu rallier à ta cause si ton seul argument est l’insulte ? Qui voudrais-tu qu’il t’écoute quand tes communiqués font passer le Maroc pour la Syrie ? Ne crois-tu pas éxagérer un peu lorsque tu évoques les forces de répression sauvage du régime fasciste makhzenien ? Certes, le Maroc est à des années lumières de la démocratie, mais il se trouve qu’aucun de tes compatriotes ne voit parader dans ses rues les forces que tu évoques. Tu passes pour un fou, ou pour un menteur, mais en tout cas pas pour un leader capable de conduire ses camarades à la révolution.

Le philosoraptor fait partie du Makhzen

Or, cher militant, je t’aurais tout pardonné si seulement tu en avais entre les jambes. Jamais, durant toute ta vie, tu n’es sorti dans la rue pour réclamer haut et fort ta république idyllique. Et quand des jeunes, qui n’ont pas ta mentalité de merde, qui n’ont pas ta sclérose idéologique,  ont réussi à rassembler des centaines de milliers de leur compatriotes pour demander la liberté et la dignité, tu t’es incrusté dans leurs rangs comme un rat pour exiger le départ de Mohammed VI que par ailleurs tu n’as jamais demandé publiquement, ni écrit noir sur blanc dans tes documents officiels. Quel courage, dis-donc !

Tu traques n’importe quel décès en vue d’en faire un martyr, non pas de la lutte du peuple, mais plutôt de ta propre cause à toi. Tu jubiles quand tu entends que des troubles quelque part au Maroc dégénèrent, et que morts et blessés sont peut-être tombés. Tu n’as strictement aucune envie de voir les choses se calmer et des vies humaines épargnées, parce que tu es plus généreux avec le sang des autres qu’avec le tien. Ce n’est pas la vie digne qui t’intéresse, mais plutôt la République. Comme un petit gamin qui s’agrippe à toi en voulant à tout prix une friandise rouge, alors que la noire a exactement le même goût.

Tu es, à toi seul, un charabia d’incohérences qui me rappelle les gesticulations du frère guide Muammar Khadafi. D’un côté, tu prétends être exempt de toute collaboration avec le Makhzen, et de l’autre tu vas mendier ses subventions (en ce justifiant par une débilité que je t’épargne de ridicule de rapporter ici) et tu vas travailler comme enseignant ou comme fonctionnaire de l’Etat. D’ailleurs, je te vois organiser des manifestations pour intégrer tous les diplômés chômeurs sans sélection à la fonction publique, c’est-à-dire au Makhzen.

Très cher militant,

Je ne discuterai plus de choses sérieuses avec ta médiocrité. Je te parlerai de nanas et de la consistance de leurs poitrines. J’espère seulement que tu ne vois pas en le sexe une occupation bourgeoise et makhzeniste, mais cela ne m’étonnerait point.

Tu as réussi à me dégoûter de la politique. Tu peux t’en réjouir, car c’est probablement le seul combat que tu peux espérer gagner.

Qu’est ce qu’un Islamiste et comment le soigner ?

Je voudrais, en avant-propos, clarifier ma position envers la branche rétrograde de notre pays : Je n’ai rien contre les islamistes, et d’ailleurs pour tout vous dire, j’adore les chiens. Seulement, et au vu de l’actualité, je commence à me poser quelques questions sur leur rôle dans notre société : sachant qu’un islamiste ne se mange pas et qu’il n’est pas biodégradable à cause de la trinitrotoluene, nous sommes en droit de nous demander ; qu’est ce qu’un Islamiste ? A quoi sert-il ? Que veut-il ? Et comment le vaincre ?

Mais alors n’en disons pas plus, et découvrons ensemble le comment du pourquoi de l’Islamisme d’une manière objective et scientifique.

Qu’est-ce qu’un islamiste ?

Un islamiste est un amas de viande, d’os et de bullshit qui circule sur la voie publique en se faisant passer pour un humain raisonable. L’islamiste, ainsi déguisé, peut être confondu avec Paul Krugman en raison de la barbe de ce dernier.

A noter que si le musulman croit en Dieu, l’Islamiste, lui, se prend carrément pour Dieu. Les deux catégories ne sont donc pas à confondre.

Que veut l’Islamiste ?

L’islamiste agit de concert avec le restant de ses frères à la poursuite d’une seule et noble mission : faire chier le maximum de personnes dans la mesure du possible. Parfois, il arrive à faire chier tout un pays en mettant les bâtons dans les roues d’une révolution ou en interdisant aux femmes de conduire. Vous l’avez compris : l’Islamiste ressemble à ton pote Amine le reloux, tu sais celui qui vient en soirée sans y être invité, sans ramener ne serait-ce qu’un paquet de chips, et qui, en plus, ce connard, va sur ton PC pour changer la playlist et mettre Lady Gaga. Bah tu vois ? Un islamiste, c’est tout pareil, sauf qu’il te casse les burnes au nom de Dieu.

Par exemple la dernière fois j’étais avec un accessoire féminin pour lequel j’ai beaucoup de tendresse, laquelle autorise quelques balades de mes mains dans les prairies ensoleillées de son corps à la recherche d’une certaine volupté qui voyez-vous me fait oublier l’horrible platitude de ce monde de brutes. Mais alors qu’au tournant de sa hanche, après avoir achevé la descente de son dos au pas, reprenant mon souffle en vue d’escalader son ventre vers ses deux sommets que je n’ai cesse de saisir du regard depuis qu’ils lui furent découverts par un appareil vestimentaire dont je remercie l’inventeur, je fus interrompu dans ma sensuelle entreprise par un pamphlet dont je puis comprendre les mots, chacun pris individuellement, mais dont le sens m’échappe totalement : Puissance et force ne sont que par Dieu – لا حول و لا قوة إلى بالله, me lança ainsi un Islamiste, fixant ma main de son regard dégoulinant de bêtise. En parfait bourgeois, j’ai d’abord cru que son charabia verbal me reprochait l’hygiène des ongles, que je reconnais ne pas toujours être conforme aux standards internationaux de la NASA, jusqu’à ce que cet imbécile s’explique : à cause de nous, paraît-il,  la pluie a cessé de tomber et il y a des tsunamis dans ce monde allah ynajina.

Bon, j’avoue disposer d’un certain nombre de pouvoirs supranaturels, comme séduire les jeunes filles par paquets de dix avec un simple regard, sans même conduire une Audi A8, mais je ne crois pas pouvoir déclencher une tempête en effleurant de la main ce qui a pu pointer du coprs d’une jolie demoiselle que les liens sacrés du mariage n’ont pas encore flétri. En fait, l’intention de mon islamiste était claire : me faire chier ma race. Et il y a réussi avec l’aide du Tout Puissant.

Que veut l’Islamiste de ton vagin (ou de ton anus) ?

Pour accomplir sa mission sur terre, l’Islamiste pénètre profondément et avec vigueur dans ton intimité (le concept, jeune pucelle de mon âme, pas l’organe. Retenez-vous, s’il vous plait). Permettez-moi de m’expliquer.

Si je vous dis que je suis, en ce moment-même, confortablement installé dans mes toilettes entrain de me torcher le derrière en partant du bas et en remontant vers la raie, avec du papier rose parfumé grenadine, lequel me donne des picotements à l’anus que je crois dûs à une allergie que jusqu’ici j’ignorais, le lecteur lambda, muni de sa pudeur, s’en retrouvera offusqué que soient révélés au monde entier ces détails qui ne concernent que mon auguste personne. Si je vous raconte ces même détails concernant une dame qui se débarrasse de ses poils pubiens, votre réaction sera la même.

Nous déduisons donc, au vu du dégoût que je vois se dessiner sur votre visage, que vous considérez l’intimité au sens primaire : l’usage fait par les humains de leur organes génitaux, quelques soient leurs orientations sexuelles, ne vous concernent en rien, n’est-ce pas ?

C’est bien là que l’Islamiste se distingue en voulant lui même imposer une sorte de charte, de manuel d’utilisateur de votre propre phallus, qui liste les pratiques sexuelles autorisées. Il rejoint ainsi le pape (une sorte d’Islamiste sans barbe), ce puceau qui voudrait interdire aux hommes d’envelopper leurs pénis de caoutchouc pendant qu’ils commettent le doux péché de la chair.

Je voudrais signaler à nos lecteurs, qui coient que je fais une allusion à Benkirane Abdillah, secrétaire général du très mal nommé Parti de la Justice et du Développement, qu’ils font fausse route. Car si Benkirane ne voudrait pas que les hommes se fassent l’amour entre eux, ce n’est pas par homophobie, mais simplement parce qu’il préfère les enculer lui-même lorsqu’il sera premier ministre, ce qui est tout à fait légitime.

L’Etat civil et l’islamiste :

L’Islamiste abhorre par dessus tout l’Etat civil, qui le préfère musulman. Je comprends parfaitement qu’un individu puisse croire en dieu, mais qu’un Etat ait une religion, c’est-à-dire qu’un Etat ait un ensemble de croyances métaphysiques et qu’il se livre à un certain nombre de rituels me parait aberrant. Il n’y a que les abrutis et un Islamiste pour y croire.

L’islamiste, un artiste :

Là où l’Islamiste moyen aime à donner son point de vue, c’est à propos de ses goûts artistiques, et il en a de bien merdiques, croyez-moi. Bon, il est vrai qu’on ne comprend pas très bien en quoi un Islamiste s’oblige à critiquer l’art, mais lorsque l’on voit par exemple un Moncef Belkhayat parler de son droit constitutionnel à conduire une Audi A8, on se dit que tout peut arriver dans ce bas monde de cinglés.

Dernièrement, par exemple, le PJD, via l’une de ses organisations parallèles, a violemment critiqué la participation d’un artiste (que j’avoue ne pas être de mes goûts) à une exposition à Marrakech. Le prétexte donné par nos amis barbus est affligeant : cet art là n’est d’aucune utilité, ont-ils dit. L’individu un peu bête, qui pousserait leur raisonnement à deux balles jusqu’à l’absurde, pourrait conclure que la Joconde n’a pas lieu d’être exposée, car elle n’est pas utile, et qu’il ne sert à rien de jouer des Opéras, qui ne servent à rien non plus. Pire, on pourrait enlever toute touche artistique de l’architecture, et construire n3am assidi des immeubles parfaitement rectangulaires et se ressemblant toutes.

Il existe donc en chaque Islamiste un artiste qui a – heureusement pour le bon goût – raté sa vocation.

Comment soigner un Islamiste ?

Il parait que l’Islamisme se soigne à Temara par une mise en bouteille de type Orangina. C’est entièrement faux, et je suggère à M. Laânigri de suivre mon regard qui vient justement de poser sur lui. Quel hasard !

Ceci n'est pas un médicament

L’Islamisme, et cela a été prouvé empiriquement, se soigne par une formule magique : rentre dans le marché de ta tête ! وا تا دخل سوق راااااااسك !

[blog-express] :Moncef Belkhayat n’est pas un con.

Moncef Belkhatay est-il un con ?

Le département mathématiques et neurologie du CJDM a été chargé d’une délicate mission : prouver que Moncef Belkhayat n’est pas un con, en utilisant la fameuse méthode dite de A + B.

أكبر صنطيحة في العالم

Qui est Moncef Belkhayat ?

Moncef est un jeune ministre du RNI Révolution des Nationale des Idiots, un parti made in China, et conçu dans les locaux du ministère de l’intérieur marocain, département de l’engineering partisan. Il gère le domaine du sport dans le gouvernement de sa majesté, mais il s’intéresse aussi au tabac, à l’aisance matérielle des membres de sa famille et à la répartition équitable des biens du peuple.

Au début, Moncef Belkhayat était à l’Istiqlal, mais il a changé d’idéologie non pas parce qu’il n’a aucun scrupule, pas du tout, mais c’est parce qu’au RNI, on distribue des sandwichs gratuitement, et les nanas trompettistes sont mignonnes.

Moncef Belkhayat est diplômé de l’ISCAE, la meilleure école de commerce du monde entier et de la Voie Lactée selon le concerné. D’ailleurs cette information nous a été confirmée par l’un des co-auteurs de ce blog, lauréat de HEC.

Il semblerait qu’il ait appris justement à l’ISCAE à parler aux journalistes et aux femmes, ce qui explique quelques unes de ses répliques les plus connues, comme surnommer un journaliste « janka janka » ou dire à @houdac «Allah yehdik ou yekoun fi3aoune rajlek ya Houda…. » La classe !

Moul ditay : un homme constitutionnel

Moncef est un homme constitutionnel, c’est à dire qu’il connaît aussi bien sa Loi Fondamentale que son orthographe. Pas plus tard qu’hier, nous avons ainsi appris l’existence d’un article caché de notre constitution, et qui stipule :

Article 404 : Moncef Belkhayat a le droit de voler l’argent du peuple. Et de faire des fautes d’orthographe.

Pour autant, Moncef n’est pas du genre délateur. Il a récemment découvert que l’homme d’affaires Karim Tazi était un gros escroc et qu’il trafiquait les bouteilles de javel. Même si Moncef avoir les preuves, Moncef pas dénoncer.

Moncef Belkhayat, ingénieur automobile (spécialité allumage et stratégie moteur)  :

Notre ami, qui n’est pas con pour un sou, et nous sommes en train de le prouver, a émis une nouvelle théorie que les ingénieurs de Mercedes sont en train d’étudier avec sérieux et entrain : le quota kilométrique mensuel des voitures. Il a ainsi, au bout d’une étude qui a duré cent quatre vingt dix millisecondes, trouvé que seule une Audi A8 peut effectuer plus de 10 000 Km par mois.

Contacté par le CJDM, Abdelouahed KLA-MONIT, ingénieur dans une usine Dachya, confirme les conclusions de cette étude « Nous avons constaté au fil des années que nos voitures ne peuvent pas rouler plus que 50km/mois en conditions météorologiques favorables. Au bout de ces 50km, la voiture s’arrête net et ne peut redémarrer que le premier du mois suivant ».

Nous avons aussi réussi à nous procurer une liste de quotas mensuels de certains modèles :

-Mercedes C 220 CDI  : 300km/mois

-Ford Focus 2.0 TDCI  : 100 km/mois

-Kia Picanto : 10km/mois

- Mercedes D 250 (aka Taxi-Warrior) : quelques mètres par mois.

Ceci explique le choix par notre sportif national, alors qu’il est en fin de mandat, de l’Audi A8. Il s’agit du seul véhicule permettant de pratiquer le hoppy de globe trotter.

Rappelons aux mauvaises langues que cette voiture a dû coûter en location trois fois son prix de vente pour une raison simple : cette voiture n’explose pas lorsque ses passagers tweetent des conneries. Un exploit technologique, avouons-le.

Démonstration; Moncef est-il un con ? :

Selon A+B, Moncef Belkhayat n’est pas un con. Quod erat demonstratum.

[Dépêche] بلاغ وزارة الأوقاف و الشؤون البوتشيشية بخصوص ليلة القدر و أمور تهمكم

Mon ami @El_boutchichi m’a soumis ce bref communiqué du ministère des Habous et des affaires islamiques de la Zawya Quadirya Boutchichia, refusé par la MAP pour cause de dépassement de quota de dépêches, communiqué que j’ai aussi tôt transmis au top management du CJDM qu’il soit remercié pour sa publication (@L_badikho)

سلام تام بوجود مولانا الإمام المؤيد بالله، سبط النبي مولانا زاده الله بركة سيدنا حمزة على بركته الدستورية،

أما بعد،

إن من هدي سيدي حمزة،  الإمام الهمام الفاضل، العالم العامل، العارف الراسخ الواصل، شيخ الطريقة ومنار الحقيقة أن قال:

“إن من أهل الله من يدعو إلى التخلي قبل التحلي, ومنهم من يدعو إلى التحلي قبل التخلي. ودعوتنا تبدأ بالتحلي ثم التخلي. ومعنى التحلي تذوق حلاوة كل عبادة، والنفوذ إلى أسرار كل قربة يتقرب بها إلى الله، وتذوق الحلاوة يقابله وجود المرارة أو انعدام الطعم، وما لا طعم له لا يترك إلا لما هو حلو، وما هو أحلى يقدم على غيره. وهكذا تتفاضل الأعمال حسب أثرها في ذوق الإيمان، إلى أن يجد المدعو نفسه قد تخلى عن كل عمل قبيح, وتلبس بكل عمل مليح، عن طريق الذوق والتجربة المعيشة، وليس بمجرد التخمين والتقليد“

و منه جاء هذا البلاغ المنادي بالتخلي عن بعض التقليد، و بالتحلي بالإبداع اللائق بالعهد الجديد:

1- في باب ليلة القدر و العشر الأواخر من رمضان: قررنا التخلي عن عادة قيام ليالي الشّك تحسبا لليلة القدر و ذلك لتبين الحق و بروزه بعد 15 قرنا من التسائل حول أي ليالي السنة هي ليلة القدر: إنما ليلة القدر هي الليلة التي تسبق الفاتح من يوليوز لكل سنة ابتداء من عامه 2011 الموافق للسنة واحد من التاريخ الدستوري (انظر الباب الثاني)

2- في باب السنوات و التواريخ: قررنا التخلي عن السنة الهجرية و التحلي بخصائل حميدة مريدة تتخذ من ليلة القدر بداية للسنة و منه نعلن انطلاق الحساب بالسنة الدستورية عوض الهجرية

3- في باب الإعلام: نظرا لعدم جدوى المنابر العمومية في تقريبنا من الشباب و جلب مريدين جدد للطريقة، و نظرا لحجب منابرنا الإلكترونية بالمقالات الكاذبة حول الزاوية، تقرر اتخاذ مدونة رابطة الشباب الأبله المغربي منبرا للزاوية لما يعرف عن الرابطة من نجاح في احتكار الكلمات المهمة على محرك گوگل

بركان، في يومه الثالث و العشرين من الشهر الثاني للسنة واحد دستورية

المغني عبد المالك عند اعتناقه دين الزاوية

Social Media Advices from CJDM®

From our newly appointed Community Management Team

Abstract: Following a brief CJDM® twitmeeting, a new paradigm was decided upon our Web 2.0 policy. Indeed, it was suggested to Mr Lahab (Abou), to appoint a new community management team gathering the most skilled members of our community; criteria were leadership and networking crossed with Internet Savviness. As soon as appointed, this highly motivated team announced its Marketing Plan for the following months to enhance CJDM®’s connectivity with the highly exciting eMarketing and social-media-based businesses.

In this context, our Social Media Management submitted detailed guidelines to CJDM® top management; The report will remain confidential until it will be published in the Mc Kinsey Quarterly; Following are some free parts of it, exclusively shared with our readers.

Points in a Nutshell:

- Act local, think GLOBAL:

Always keep this point in mind: think big, think global; indeed in a strongly bonded world of internet-business only globally minded people survive! Thus using any other language than English is a limiting strategy and you should avoid it, wherever you come from, never use your mother tongue, it gets people doubting on your skills in understanding globalisation, However outstanding your communication strategy is, it should be in English.

- Stock Market, Google Finance, everythingbutbuzz !

Social Media means business, and people who get mentioned by Google finance understood it earlier than others; with its algorithms, Google finance mentions you however bullshit saying you are[1]. Some blog posts from analysts seldom lead to downtrend or high-trend remarkable momentum on unknown stocks;

Often you will be just copy/pasting news or quoting Smatrend and other websites like StockWatch, but Google Finance will list you in the breaking news anyway and robots will strat shorting on the company because other real people will start frightening or at the opposite they will start over-exciting and over-evaluating the company for which google finance listed your post; example for the stock Horizon Lines with news from Guambuildupnews and  Zacks.com, Hot stocked; on the stock Duoyan Printing. Note that the latter varied between 0,34 and 8,83 USD in 52 weeks, such phenomenons happen only with stocks on which there is few news on important media, then Google starts quoting Hot Stocked, NothingButBuzz etc… Whynot YOU !

If you are a web 2.0 sceptic and have nostalgia to forums, you can find inspiration at Boursorama™ (by Société Générale)

- Arab Spring: ‘hähnchen[2]’ with golden eggs for Social Media experts.

About Arab Spring, always ask good questions you should! Follow these examples:

The whole point is: how is Google+ now being a mail-based social media establishing a new understanding to Egyptian mythology?

Then as social media astronaut, I think this question is very legitimate: did Arabs accidently discover democracy while using twitter?

Also, think about a corner from where to build a monopoly-theme-expertise you would then be invited to San Francisco to talk about Social Media impact in gender equality in Tinjedad; And remember, always keep in mind mentioning this priceless Google Trends analysis: Tunisian Revolution was all about the porn 2.0 (Youporn is a social Media as it based on user-provided content) and in Arab World:  Sex*Islam=Constant (when one increases the other one decreases so that the product remains constant, check this 1, 2)

- Case studies:

30% of the report is about benchmarking of remarkable examples of community management success (or failure) stories; we share with you one of these examples:

@Kalamoukoum is the Community Manager of Acharif Moulay Abdellah Bouskraoui (@bouskraoui on Twitter) a prominent Suffi Hermit and Political Advisor to the Moroccan Policy Makers. As a Hermit who does not appear to the society, he was in the need of someone to spread his word among the common mortals, thus he appointed sir Mohammed Zaidi who take this responsibility with an outstanding devotion: Achrarif’s speeches are pronounced by Zaidi in Arabic, English, Hebrew, French, Spanish and German in a monthly basis. Yet no in-depth study has been made to compare the impact of each language on the successful marches held by Boutchichi Congregation to support Moroccan Constitution, but we do believe that our point ‘act local think global’ about the pertinence of the choice of English is not destabilised by the success of the tandem Kalamoukoum/Bouskraoui with their multilingual strategy. Sometimes Kalamoukoum uses his excellent singing skills to preach to cause of Sahara Marocanity or just singing about Love to attract teenagers to his websites

-  Apple™: Evry single ‘fanboy’ livetweeting the Keynote® is a dumb CM for free

Most successful strategy up to now in eMarketing, The Steve Jobs method®: get free community managers! Do not speak about yourself and let people speak about your products, even those not buying your iPhone would livetweet the Keynote from their Nokia e65 via Mobile Web.

- Events Attending You should!

First and most basic reason you have to attend events is proving you EXIST IRL, little by little, you will be considered by journos as a ‘Oueb Two Dot Ow specialist’, the more your face is reminding your avatar, and the more this last one is trending thank to the successful retweets you receive, the more they would like to be in your table in lunch breaks of conferences: thus choosing a representative avatar is compulsory, otherwise we suggest you do a surgery so as to make your face fit your avatar.

- We love bo(obz)ts

People often have negative prejudices on Robots (bots), have such prejudices on bots we do not! Bots are very useful to enhance your web 2.0 when you just start on twitter for example and nobody follows you: just tweet on some Hastags like #Forex #SocialMedia #Revolutions #JustinBieber #Youporn… Few tweets latter you would have already some dozen followers, and remember: people are always sceptical to follow a newby with no followers. We Love bots, we tweet on #boobz!

- The eKhobzism Daily is Out!

As a social media Jedi Knight, you should know Paper.li™, this powerful tool is now considered among the basics, thus have one Paper.li you should. Now leave a comment, RT our post and mention @Aboulahab_ to be listed in our prestigious “eKhobzism Daily” aiming to be the best regarded Social Media Experts aggregator.

By the way, last hint: you can create your own blog-commenting Bot and spread on the Internets by getting visitors back from the blog where you leave kind comments, check this example

May the Buzz be with you !

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[1] Bullshit saying you are (you are saying bullshit); ask good questions you should (you should ask good questions); thus have one Paper.li you should (thus you should have one Paper.li); Etc: as Social Media Jedi Knights, the members of our SMM write their reports in Yoda sentences-style, some sentences were kept like they were written in the report.

[2] German: Chicken. (Remember: in media consulting reports, using words in foreign languages has more impact on your audience)

Hommage des internets à Moustapha Alaoui

« Aux grands hommes la patrie reconnaissante » Voici ce que le touriste béat, du haut de son appareil photo pendu à son cou, peut lire sur le monument parisien du Panthéon. Y gisent les héros de la Nation Gauloise, comme Victor Hugo (et Claude Guéant, si les français continuent à voter PMU).

Il existe chez nous quelques rares hommes dignes d’un tel monument : Fouad Ali El Himma, pour avoir réussi la plus grosse opération de fusion-acquisition de l’Histoire politique du Maroc, Abdillah Benkirane, pour avoir enfin mis en évidence toute l’homosexualité inhérente à la notion de l’Etat civil, ou Mohammed Ziane, pour sa performance  réussie à l’émission socioculturelle et religieuse Yo momma. Mais ces fidèles serviteurs du trône n’arrivent même pas à l’orteil servile du grand chevalier audiovisuel, l’auguste Alaoui Moustapha™.

Or pour qu’un personnage séjourne dans un quelconque panthéon, il lui faudra d’abord passer de vie à trépas, ce qui n’est malheureusement pas encore le cas de Moustapha Alaoui™. N’en pouvant plus d’attendre son heureux décès, j’aimerai donc aujourd’hui, à travers ce blog dont le rayonnement universel porte jusqu’aux limites de la Voie Lactée, rendre hommage à mon héros, dont la voix a bercé mes nuits d’enfant, et le patriotisme, mon nihilisme naissant.

Naissance

Moustapha Alaoui™ est né au pied d’un arc-en-ciel le jour du bonheur, du mois de la félicité de l’année de la béatitude. Ce jour-là, les planètes s’alignassent, les étoiles dansèrent et les anges chuchotèrent la naissance d’un prophète. D’une famille de chorfas© – son arbre généalogique remonte jusqu’au Premier Homme, Adam, sa magnifique naissance fut fêtée non pas par un vulgaire mouton, comme il est d’usage dans certains milieux prolétaires, mais par le sacrifice d’un paon, dont le plumage fut conservé dans un mausolée, entouré d’étoffes de soie et orné de pierres précieuses.

Enfance

Son enfance fut consacrée à la méditation constante devant un portrait de feu Sa Majesté le Roi Hassan II, que dieu multiplie ses houris divines dans le paradis où le défunt flâne sans doute en ce moment même. Longue fut sa réflexion, pénible fut tout l’effort intellectuel nécessaire pour décrire le défunt Roi, mi-Dieu mi-Allah. Tel un amant, ou telles mes lectrices de mon auguste personne éprises, il passait des heures, des journées entières à scruter les moindres détails, à admirer le moindre point noir sur le bienheureux visage de Hassan II, sans arriver à formuler ses sentiments en un langage humain.

La Révélation

Mais l’effort finit par payer, et beau jour, après des années, les mots sortirent de la bouche de Moustapha, et c’étaient les propos que le peuple marocain allait entendre chaque soir jusqu’à aujourd’hui:

وتوجه جلالة الملك, إلى مسجد أهل فاس في موكب رسمي انطلاقا من القصر الملكي وسط الهتافات والزغاريد والأهازيج, وجلالته يرد  بيديه الكريمتين على تحايا رعاياه الأوفياء….

Bibliographie :

A l’âge de 22ans, il est déjà l’auteur-scénariste de plusieurs thèses et articles scientifiques :

- Journal Télévisé de 20h30, décrire Dieu.

- Visite Royale Aïn Harrouda, l’Odyssée.

- Cortège royal : quand la main de dieu s’agite.

- Discours Royal : le Coran.

- Commenter un discours royal : paraphraser Dieu.

- Les algériens : ennemis de Dieu ou les Kouffar d’Oran.

- La grâce royale : Justice d’un Dieu

- La Mercedes Royale : le Bouraq*

- La philosophie Hassanienne : pour en finir avec Kant.

- La démocratie : une histoire à dormir debout (ou assis, sur une bouteille)

- Tazmamart : de la mythologie grecque à la superstition populaire.

- Addoustour : sawwitou bina3am.

La Main de Dieu

Plus tard, le 23 juillet 1999, il improvisa un court essai intitulé Gott ist tot !

La résurrection

Or, comme dit le proverbe chinois, les rois meurent et Moustapha demeure, Un nouveau règne s’abattu sur le Royaume, avec un nouveau Roi, et un nouveau concept de l’autorité : Moustapha Alaoui™ déserta petit à petit le journal télévisé pour se défaire d’un peu de sa sagesse au profil du riche débat politique qu’hébergent depuis des millénaires  les télévisions nationales. C’est ainsi qu’il rénova totalement le débat politique marocain avec son émission phare : Hiwar. Le concept est simple : au lieu de discuter une idée, l’émission était consacrée à la pratique de l’argumentum ad hominem, comme le présage si bien l’introduction du journaliste : au lieu d’introduire le thème de la soirée, il fait, sous forme d’un poème, la biographie de son invité. Face à lui, plusieurs contradicteurs, lauréats du prestigieux Nadia Salah Watch Prize et disposant du label KHI-LOL, l’accablent de questions bêtes pour que nulle intelligence ne puisse transpercer de la bouche d’invité.

Copyright :

Sachons, enfin, nous moquer des ridicules tentatives de copier notre littérature de la glorification, par un pays qui, en plus d’être ringard lol, reconnaît les traitres mercenaires du Polisario. Voici donc un extrait leur vaine pâle copie [pdf] de notre Moustapha Alaoui™ :

Courageous and ambitious, Comrade Kim Jong Il did everything in a big way; he had a strong and daring character which enabled him to carry any difficult to completion with his efforts, once he started it.

 

 

DÊPECHE. Attentat d’Oslo : La piste christianiste se confirme

Oslo – FoxCJDM-News

25/07/11

Des sources gouvernementales ont déclaré que l’auteur présumé coupable de l’attentat terroriste d’Oslo est de nationalité catholique, confirmant ainsi la piste christianiste qui s’était dessinée aux experts au vu du mode opératoire du massacre. Celui-ci, clairement destiné à faire le plus possible de victimes, porte indéniablement l’empreinte des croisés occidentaux selon plusieurs rapports que la Fox-CJDM-News a pu se procurer.

Ces éléments viennent s’ajouter à d’autres indices que la police a pu recueillir dans son enquête préliminaire. En effet, Anders Breivik aurait acheté une bible – livre sacré des Jésus-iens, sur un site fondamentaliste hébergé en France et reconnu par le Vatican – autorité religieuse d’étendue mondiale et qui possède une véritable influence sur ses adeptes.

La police affirme aussi avoir trouvé, suite à la perquisition de l’appartement du terroriste présumé, un post-it sur le quel le fanatique christianiste avait inscrit la lettre « T », qui renvoie à l’un des symboles les plus importants de la croyance chrétienne. Selon notre expert en religions rétrogrades, Abou Al Jihad Islamabad, la mythologie chrétienne soutient que le dénommé Christ Jésus aurait été crucifié, ils donc adopté ce moyen de torture moyenâgeux – le crucifix, comme logo de leur religion. La lettre « T » a donc une très forte symbolique dans les milieux christianistes, une sorte de signe distinctif communautaire. Certains fanatiques l’accrochent à leur cou et vont même jusqu’à l’embrasser.

Plusieurs experts semblent reprocher aux services de renseignement leur manque de réactivité face à ce qui indiquait clairement des projets terroristes :  Anders Breivik avait, en 2008, survolé le Vatican en se rendant en Grèce. Plus tard, en 2009, ses voisins affirment qu’il aurait fêté « Noël », une célébration obscure qui consiste à réunir plusieurs coreligionnaires autour de prières et nourriture. D’ailleurs, dans son quartier, on ne s’étonne pas que  Anders Breivik ait commis l’attenat : Il faisait  souvent des signes de la Trinité avec la main ! Il faisait peur à mes enfants ! La police n’a jamais rien fait ! S’indigne un de ses voisins.

Ses liens avérés avec les organisations christianistes mondiales confirment les thèses des enquêteurs. En effet, il se serait imprégné d’eau bénite, et donc de fanatisme religieux, dès son plus jeune âge – rituel qui semblait le préparer à sa criminelle destinée. Sans oublier qu’il est issu d’une famille très religieuse : son père fréquentait régulièrement les temples catholiques, appelés églises, au moins une fois par an.

En réaction à cet attentat, plusieurs pays ont durci leurs procédures de contrôles de voyageurs issus de pays à risque, tels que l’Italie ou la France. Des mesures insuffisantes selon plusieurs partis de centre ou de droite, qui préconisent une guerre globale pour mettre fin au terrorisme christianiste mondial.

 Par Abou Lahab, envoyé spécial

Fahd Yata : trololol

Préambule : 

The urban dictionnary définit le troll ainsi :

One who purposely and deliberately (that purpose usually being self-amusement) starts an argument in a manner which attacks others on a forum without in any way listening to the arguments proposed by his or her peers. He will spark of such an argument via the use of ad hominem attacks (i.e. ‘you’re nothing but a fanboy’ is a popular phrase) with no substance or relevence to back them up as well as straw man arguments, which he uses to simply avoid addressing the essence of the issue.

Le troll est donc un humanoïde dont le métier, que dis-je, la raison d’être même, est de susciter continuellement la polémique autour de sujets très sérieux tels quel financement de twitter et de la blogoma par la CIA en vue de mener bien entendu à la destruction du monde tel que nous le connaissons. Mu par de nobles sentiments altruistes, et fort d’eux, le troll gagne toujours n’importe quelle discussion, par le fait même de l’avoir provoquée. Ce qui a conduit les scientifiques du 4chan.org/b/ à établir cette loi :

Do NOT argue with trolls, it means they win

Aujourd’hui les studios du CJDM, avec l’aimable participation de Colinoise, rend hommage à notre troll national, qu’est l’auguste généralissime et directeur de La Nouvelle Tribune, Fahd yata. Ayant constaté que certains hurluberlus, tels que cet ignoble juriste se perdent dans des réponses longues et sans consistance à notre héros, nous avons mis en place une vidéo, seule réponse qui vaille à Monsieur Yata et établi cette loi :

Tout autre réponse à ses tweets ou à ses articles, autrement que par la vidéo dite de “YatatroLOL” signifie que Fahd Yata a gagné la discussion haut la main.

Hassan II & Driss Basri : Conférence de presse à titre posthume

Pour cette mission délicate, nous avons dépêché notre éternel stagiaire/pigiste/responsable caféine.  Il avait déjà brillé en interviewant l’auguste feu Sa Majesté Hassan II. Voici son compte rendu

le CJDM a été invité à la conférence de presse exceptionnelle, organisée par feu Hassan II -contributeur contractuel à la dépêche MAPlol- défunt Roi du Maroc et Commandeur des Moutons Croyants et feu Driss Basri, défunt Ministre d’Etat, Ministre de l’Intérieur et Statisticien à ses heures perdues (on lui doit notamment la démonstration de la loi Bassrya, en vertu de laquelle la probabilité qu’un quartier de nihilistes (ou agitateurs) peut se retrouver à voter à la droite du Makhzen tend vers 1 au fur et à mesure que sa population s’étoffe d’électeurs décédés, de cousins éloignés et de bidonvillards cravachés par le Moqadem. (Disclaimer: la description plus longue et plus exhaustive du Ministre Basri ne manque en rien au respect dû au Père (fouettard) de la Nation, dont la description prendrait une dizaine de volume, à l’image du “Registre du Génie Hassanien”).
Ces deux augustes personnages -le premier étant plus auguste que l’autre- ont tenu à convoquer une conférence de presse, de l’au-delà, afin de commenter les résultats du Référendum et son issue heureuse pour le peuple marocain, son Roi Sa Majesté Sérénissime et Royale Mohammed VI que Dieu le glorifie et lui garde ses costards rayés très classe de la mort qui tue. Ils ont tenu à s’exprimer sur un autre virage hist… on me glisse à l’oreillette qu’il s’agit d’un tournant (plutôt qu’un virage) tout aussi historique que l’indépendance, ou la signature du traité du protectorat.
Dans la grande salle comble de journalistes -certains décédés, d’autres bien vivants- venant du monde entier, le Roi et son Ministre-homme de main s’installent derrière un somptueux bureau, décorés de lourdes draperies de couleur verte, brodées d’or et ornementés de petits drapeaux marocains. Sur le mur derrière, deux gigantesques portraits de Hassan II et de son auguste fils confirment l’aspect solennel de cette conférence.

Hassan II muni de son attribut ministériel

Le Défunt, Sa Majesté Hassan II Ben Mohamed Alaoui, commence par lire un bref communiqué:
“Mon Cher Peuple,
Avec l’aide de Dieu, j’annonce la tenue d’un référendum constitutionnel. Permets-moi de mettre ce discours aseptisé de côté, et de te parler, les yeux dans les yeux.
Ceci est la quatrième réforme constitutionnelle que notre royaume bienheureux engage depuis son indépendance, la première depuis mon départ pour un plus grand royaume (où je suis Roi aussi, sauf que Dieu a fait ses valises, et se retrouve maintenant dans la Capital des Roses de l’au-delà) et je puis te dire, en toute honnêteté, que j’espère franchement que tu continueras dans la voie de servir ton Roi, ta Patrie et Ta Religion, en Votant Oui à cette constitution; Et je suis certain et serein, cher Peuple, que tu voteras Oui (autrement, il y en aura qui visiteront la Capitale des Roses, celle de l’au-delà et celle sur terre)”
à ce moment, il repose la feuille sur le bureau, puis, reprenant son coupe-papier favori, se mit à expliquer son sentiment:
Et je ne peux qu’exprimer ma joie, mon cher peuple, à la suite de ton empressement à voter Oui. Certes, cet empressement vil, obséquieux et servile à répondre aux désir du maître peut être jouissif, mais je te le répète, cher peuple, 98% de Oui… Grand Dieu! Mais ce plébiscite, cher peuple, tu n’as pas été le seul à le réaliser: nous saluons le travail minutieux et méticuleux de notre serviteur Driss Basri, ses subordonnés au Ministère de l’Intérieur, les Moqadems et Chioukhs, pour leurs efforts soutenus et patriotiques pour convaincre, vous citoyens, mon cher peuple, de voter POUR cette constitution. Une nouvelle page a été écrite dans l’histoire glorieuse de notre royaume.”

Driss Basri, à l’écoute de son maître, a le visage radieux, l’œil mouillé et la bouche tremblotante devant l’hommage que lui rend, en direct, son Roi.
“Votre Majesté. les mots me manquent pour décrire ma gratitude. Mais sachez, Sire, que je le suis, et bien plus que vous ne le pensez -à ce moment, Driss Basri se jette sur la main Royale qu’il badigeonne de sa salive, ce qui semble amuser et satisfaire Hassan II- Je disais donc que la nouvelle constitution a été voté oui par 98% des voix, avec un taux de participation de 72% des inscrits. Sire, vous n’avez peut être pas écrit cette constitution, mais Par Dieu, il était de mon devoir, il était du devoir de la famille du Ministère de l’Intérieur et des forces vives de la nation, de faire voter massivement  ce merveilleux document. Sire, vous être bon, généreux, et vous êtes formidables.
Comme vous pouvez le constater messieurs, le Oui est uniforme sur toutes les régions du Royaume. C’est la preuve d’abord qu’il y a un consensus national autour de ce document, car écrit par le peuple (exclamation de journalistes, promptement dégagés de la salle) et que les Marocains se sont levés, comme un seul homme pour faire entendre leur enthousiasme pour la nouvelle constitution. Les bureaux de vote ont fait le plein dès 8h du matin, ce qui illustre bien l’exaltation générée par ce texte, et je pèse mes mots de policier défenseur du trône, révolutionnaire. Majesté, Sire, vous êtes un génie, et le vôtre a inspiré les “agnag” qui ont mis en forme vos idées et celles de votre fils. Je suis à votre service même mort, Sire”

Après cette brève introduction, la première question émane de M. Fahd Yata, de la Nouvelle Tribune:
- “Votre Majesté, Monsieur le Ministre: allez-vous enfin engager une campagne de purge à l’encontre des ennemis de la nation, ces homosexuels, lesbiennes, athée et pro-polisarios membres du ci-devant “20 Février”? Et Merci.”

Driss Basri: “Votre question objective et impartiale me semble pertinente. Au regard de la pression internationale, nous nous réfrénons d’avoir l’air de les remettre sur le droit chemin, celui tracé par notre lumière à tous, Sa Majesté Hassan II, et perpétué par son glorieux fils, Sa Majesté Mohamed VI. Nous laissons les bons citoyens marocains les convaincre de leur déviance, et bon, ce zèle patriotique peut parfois déborder. Après, c’est aux représentants des forces de l’ordre d’apprécier la situation, et de considérer si elle porte atteinte à l’ordre public ou pas.
De toutes façons, nous observons bien que le résultat du référendum est un cinglant échec de leur projet d’instaurer une république soviético-islamiste. La vigilance du peuple Marocain a, encore une fois, été honorable.”

Hassan II: ”Votre père vous passe le salut, Mr. Yata. Effectivement, ces agitateurs subiront très bientôt le courroux des sujets marocains. Et je crois qu’en continuant votre travail de journaliste, exposant et démontrant leur hargne contre ce Royaume, ils seront de plus en plus isolés et ridicules. A ce sujet, je souhaite d’ailleur saluer le travail de nos serviteurs sur internet, qui, en dénigrant, insultant, détournant les propos des agitateurs, les font apparaître sous leur vrai jour, celui de mauvais musulmans, d’impies et de traîtres à la nation. Certes, internet donne aux agités et agitateurs le moyen de cracher leur venin, mais c’est aussi grâce à nos loyaux sujets serviles que le débat est maintenu au niveau que nous considérons suffisant pour notre bon peuple.”

Khalil Hachimi Idrissi, ancien d’Aujourd’hui Lol Makhzen, nouveau Wali de Lol-MAP, prend la parole:
“Ma question est pour au Ministre de l’Intérieur: comment avez-vous réussi à mobiliser les électeurs à 72%?”

Driss Basri: ”Ce n’était pas une mince affaire. Les ‘agnag’ se révélaient très tenaces. Mais voyez-vous, la machine de l’intérieur était encore intact: nos relais locaux, chefs de tribus, notables, moqadems, chioukh, walis, merdas et autres serviteurs obéissant de notre administration se sont levés comme un seul homme pour faire voter les marocains. A mort. Nous n’avons pas lésinés sur les moyens, et, suprême source de fierté pour notre ministère, tout cela n’a même pas nécessité de circulaire centrale, ni d’orientations. Sa Majesté me disait tout à l’heure à quel point elle était impressionnée par la capacité de prise d’initiative de nos valeureux cadres locaux. Je suis particulièrement fier d’avoir apporté ma modeste contribution à l’édifice qui nous fait gagner depuis plus de 40ans des référendums à 97% et plus.”

KHI: “Pouvez-vous être plus spécifiques dans la description les méthodes utilisées?“

Driss Basri (qui s’énèrve soudainement): “Baghi n5li darbouk? hem. Excusez-moi Votre Majesté; ces journalistes semblent avoir oublié les bonnes manières!”

Hassan II: “mais allez-y, racontez-leur. Nous pensons que les agités gagneraient à comprendre que nous sommes bien plus forts”.

Driss Basri: ”vos désirs sont des ordres, Sire. Mr Idrissi, nous procédons comme suit: l’avancement du Moqadem dépend du bon vouloir de son supérieur hiérarchique. Pour bien se faire voir de son chef, il fouette le Merda pour lui récupérer certains individus sur sa liste: ceux ayant droit aux aides locales, les associations de quartier bénéficiant d’un financement comme celui de l’INDH, les jeunes présents dans les maisons de jeunesse, etc.. à toutes ces personnes, le Moqadem leur propose de voter. Juste voter. Ces citoyens marocains, doublement obligés par leur devoir civique et l’insistance de l’agent d’autorité, se déplacent en masse (avec l’aide d’une logistique préparée par la commune) pour voter Oui au bureau de vote. Au besoin, les absents votent aussi. Je précise que l’usage du vote des décédés se réduit de plus en plus car la population ‘volontaire’ est plus que suffisante.
Au niveau supérieur, le Cheikh et Caid interviennent dans le cas où la population n’est pas ‘coopérative’ notamment dans les régions de M’sa5it Sidna. L’intervention est rarement visible au niveau du Wali ou du 3amil. J’insiste sur le fait que grâce à la grille de rémunération unique allouée aux Moqadems, Chioukhs et Caids, la participation des populations -avec le soutien désintéressé des notables locaux- est assurée. D’autres questions?”
Hassan II: “Messieurs, vous nous excuserez, les résultats des prochaines élections législatives nous attendent. Il nous faut du temps pour redécouper les circonscriptions. Au bon plaisir de vous voir couvrir l’expression de notre démocratie marocaine.”

Le délégué presse du CJDM est allé vomir un peu plus loin.

Un discours historique royal (with cheese).

A la demande des partis politiques marocains les plus patriotes, les hautes instances idéologiques du Cercle des Jeunes Débiles Marocains ont organisé une réunion de crise autour de cette épineuse question Le discours du 16 juin, que dire au micro de la MAP ?

Car, chers amis, toutes les composantes de la classe politique marocaine, l’USFP comme le PAM, le RNI comme le PJD, exercent la politique selon la méthode dite de N3am’ass. Elle consiste en un acquiescement judicieux aux directives royales ou émanant de l’entourage du Roi. Il est donc évident que la réaction des partis aux discours du Roi est déterminante pour leur survie et leurs privilèges.

Le discours de demain restera donc dans les annales (du Royaume, pas des détenus de Temara). Seulement, les chefs des partis politiques, plus courageux les uns que les autres, ont déjà qualifié le discours du 9 mars d’historique. Or, même si le ridicule ne tue malheureusement pas, le camarade Lachgar ne peut qualifier deux locutions royales d’historiques en l’espace de trois mois, faut pas abuser non plus. Même le ministre des tabacs et des sports, le très intelligent et cultivé Monsieur Moncef Belkhayat ne peut souffrir autant de ridicule.

Le problème est comme d’habitude l’excès de zèle de nos politiciens, qui s’excitent à chaque action royale comme une puce au salon de la moquette : certains, dont des journalistes, sont même allés jusqu’à qualifier l’initiative royale de révolutionnaire, ce qui représente un peu le superlatif de l’action politique. Ils sont désormais à court d’éloges envers SM*.

Pour revenir à nos moutons, et à notre réunion avec ceux-ci, nous rapportons ici quelques propositions de déclarations à l’usage de la MAP et du Matin du Sahra et du reste.

• Un dirigeant de parti, très authentique d’un point de vue makhzenien, mais aussi paradoxalement très moderne, propose de dire que le discours est divin, tout simplement. Son homologue pileux du visage émet quelques réserves d’ordre théologique sur cette affirmation. Ce dernier propose donc de rajouter le préfixe “quasi” pour plus de crédibilité.

• Notre ami ex-communiste, ex-opposant, auteur de tribunes oculaires dans le Matin, pense dire que ce discours est un havre de démocratie et de liberté d’expression, et jetant les bases d’une nouvelle école de la pensée dialectique rationnelle.

• Quant au parti qui s’est distingué pendant le protectorat par son militantisme passif, il compte prétendre avoir vu le visage de Mohammed VI pendant toute la durée du discours. Leur voisin du centre fait remarquer, à juste titre, que cela signifierait qu’ils étaient en train de regarder par la fenêtre alors même que le Roi adressait un message à la Nation, ce qui représente un horrible crime de lèse-majesté.

Nous nous contenterons de ces idées ingénieuses, pour passer au second point à l’ordre du jour : Le Maroc post-nouvelle Constitution sera une vraie démocratie progressiste, moderne, à la suédoise (la démocratie, pas les femmes). Or, comme l’a si bien dit le porte-parole du gouvernement que dieu nous donne son visage, le Maroc était déjà un îlot de démocratie et de liberté d’expression (encore un superlatif politique à la con).

Le problème est donc d’ordre rhétorique, car prétendre que le Maroc deviendra une démocratie, c’est reconnaître qu’il ne l’est pas actuellement a3oudou billah, ce qui est totalement faux comme le prouvent quotidiennement les dépêches de la MAP.

A contrario, dire que le Maroc était déjà une démocratie et continue de l’être risque de ruiner l’image du pays sur la scène internationale, puisque tout le monde (à part peut-être Mehdi Bensaid) est convaincu que nous vivons dans un pays totalitaire. Et ce serait donc comme dire que rien n’a changé.

Je dois avouer que nous bloquons totalement sur cette question alors que notre réunion s’éternise. Et j’implore nos lecteurs à nous sortir de ce pétrin, sinon nous serons obligés de nous contenter du raisonnement de Moncef Benlkhayat, dont il vient de prouver la pertinence “par A+B” :

 Le Maroc a une constitution, donc le Maroc est une démocratie. Or le Maroc aura une “nouvelle” constitution donc le Maroc sera une “nouvelle” démocratie.

 Merci pour votre aide, dieu vous le rendra.

 * SM est l’abréviation de Sa Majesté, petits pervers.