Bouzebal : La solution (finale).

Il est de notoriété publique que la beauté du plus beau pays du monde est quotidiennement menacée par la prolifération de Bouzebals – un phénomène biologique échappant jusqu’à présent au contrôle des autorités sanitaires, et qui porte gravement préjudice à notre économie en polluant le champs visuel du touriste lambda. De plus, l’observateur intelligent ne manquera pas de noter que, de par son existence ostentatoire, le Bouzebal participe implicitement à favoriser les thèses nihilistes selon lesquelles le Maroc serait un pays sous-développé dirigé par une oligarchie d’incompétents qui ne pensent qu’à s’enrichir au détriment du PIB national. On ne peut donc que se réjouir de la prise de conscience de la gravité du phénomène, qui s’est récemment manifestée sur les réseaux sociaux par les dizaines de milliers de likes recueillis par les mini-gags qui exposent publiquement le style de vie du Bouzebal.

Je dois avouer, sans prétention aucune, que l’étude que je soumets aujourd’hui à votre appréciation m’a conduit à effectuer un travail de terrain fort pénible et dangereux pour mon sens esthétique. En effet, au vu de l’impossibilité de croiser un Bouzebal dans un club Lady Fitness ou Mazagan, j’ai dû me défaire douloureusement des signes extérieurs de dignité et me contenter de porter des accoutrements que privilégient ces gens. Pour discuter avec eux et tenter de comprendre cette aversion qu’ils ont tous à vivre en dehors du modèle que tout téléspectateur de TF1 est tenu d’adopter, je fis obligé de lutter contre ma diction pour y inscrire la voyelle i au lieu du é : combien de fois, pour me tenir éveillé, ai-je eu à demander un caffi nouar ? Mais ce ne sont là que les difficultés habituelles du métier de zoologiste, et je ne crois pas nécessaire de m’étendre plus sur mes conditions de travail.

Il convient d’abord, comme c’est le cas dans tous les travaux sérieux, de définir l’objet de notre étude pour mieux cerner l’ampleur du phénomène et prendre conscience de l’urgence des mesures que nous allons proposer. Il est ensuite nécessaire, ce préalable étant rigoureusement posé, de se débarrasser de tous les préjugés moraux qui obtureraient notre sens de l’analyse par opposition de principes éthiques désuets ne reposant nullement sur des bases scientifiques solides. Des travaux de banalisation de l’indécence ont déjà été entrepris par d’éminents défenseurs de la raison froide qu’il serait ici impossible d’évoquer sans les nommer et sans rendre hommage à leur courage face à la tyrannie de la bienpensance : Fouad Laroui, dans son pamphlet sonore Ressusciter Malthus ou pourquoi il faut castrer les pauvres ou encore Nadia Salah, dans son livre Tabasser les chômeurs, c’est bien. Deux oeuvres inspirés directement, j’ai cru comprendre, par les travaux du sociolol Jonathan Swift.

Définition : le Bouzebal

Le Bouzebal est une entité biologique partageant plus de 2% de son patrimoine génétique avec l’homo sapien, de telle sorte qu’à la naissance, il est difficile de distinguer les deux espèces en se basant uniquement sur leurs attributs physiologiques. Fort heureusement, nous pouvons déjà établir une première distinction en comparant uniquement les conditions de naissance, le Bouzebal ayant toujours une fâcheuse tendance à naître sans aucune forme d’assistance médicale, encore moins dans une clinique privée, sans que l’on puisse connaître l’origine de ce bien étrange comportement. Il est parfois appelé Bouzy parce qu’il bousille la société, même s’il n’est pas peut-être pas convenable d’étaler ici mes jeux de mots que je vous concède, puisque vous insistez tant, fort plaisants.

Ce qui frappe d’abord dans le discours du Bouzebal, c’est que celui-ci ne s’exprime généralement qu’en darija, probablement parce qu’il n’a pas été à Descartes. Il est donc légitime de croire que les enfants de Bouzebal ne seront pas scolarisés dans des établissements respectables. Cette hypothèse, malheureusement trop crédible, suggère que le Bouzy n’est pas partie des espèces menacées sur le long terme, contrairement au moustachu µ, par exemple.

Seulement, le Bouzebal, dans un geste de défi contre l’humanité, ne se contente pas de mépriser la langue du Maréchal Lyautey au point de ne pas savoir l’utiliser, mais il va jusqu’à en corrompre la prononciation (voir fig. 1), à cause d’un problème congénital de diction. Ainsi, par exemple, problème devient broublime dans la bouche du Bouzebal, à supposer que vous avez survécu à son haleine cultivée depuis des décennies, étant donné que Bouzy ne s’est pas brossé les dents depuis la grande dépression de 1929.

fig.1 – figoure nimirou wa7id

Quant à son style vestimentaire, il faut d’abord souligner que, contrairement au diable, le Bouzebal ne s’habille pas en Prada. Effectivement, il leur préfère les contrefaçons qui épousent mieux le style architectural de son milieu naturel par leur vulgarité. Des tentatives de rapprocher des magasins Ralph Lauren des lieux de vie du Bouzebal n’ont pas permis de résoudre le problème.

De plus, parce qu’il refuse de vivre dans des conditions dignes et dans un milieu respectable,  Bouzebal habite souvent dans les quartiers populaires. Le problème aurait été presque résolu s’il avait choisi d’y rester, mais le Bouzebbal s’échappe parfois pour venir gambader à côté de chez nous ou près d’un magasin Zara, mettant en danger nos femmes et nos enfants.

Le Bouzebal, un argument contre la démocratie :

Analphabète, ou presque, le Bouzebal vote généralement pour les barbus, ce qui rend l’hypothèse d’une démocratie absolument dangereuse pour notre pays. Certains éminents penseurs pensent qu’il faudrait d’abord éduquer, voire dresser, les hordes de Bouzebals au suffrage gauche pour qu’ils apprennent à voter à gauche avant de réfléchir à une véritable réforme de notre système politique et à la pénalisation des jeux de mots pourris. Cet angélisme social, prétendant la réformabilité des esprits longtemps sclérosés par ingurgitation de quantités non négligeables de lentilles, ne peut dépasser le stade de discussions de salons, et ne peut conduire au véritable changement tant espéré par les forces l’élite éclairée de ce pays.

Pourquoi lutter contre le Bouzebal ?

Le Bouzebal est une honte pour ce pays. A cause de lui, le HCP doit annuellement justifier notre indice catastrophique de développement humain, dont il est entièrement responsable. A cause de lui, nous n’arrivons pas à obtenir un visa pour la France car la Mère-Patrie semble croire que les marocains sont tous pareils, quelle idée, tfou. A cause de lui, des mesures de sécurité drastiques ont été imposées aux portes d’accès au Morocco Mall. A cause de lui, je n’ai pas trouvé de place pour le concert de Scorpions. A cause de lui, ma copine me trompe avec Jean-Yves. A cause de lui, les rues de Casa ne sont plus sûres.

De fausses réponses à un vrai problème :

Les solutions les plus originales ont été proposées par les spécialistes. On voulait vendre les Bouzebals au défunt frère guide Kadhafi afin de repeupler la Libye et où ils seront plus épanouis, sans se soucier de tous les problèmes logistiques que cela poserait. D’autres, plus subtils, proposaient de développer des chantiers navals pour faire baisser les prix des bateaux, et faciliter ainsi la noyade du Bouzebal dans sa tentative de migration vers l’autre rive. Le risque inhérent à cette solution était que certains Bouzebals arrivent tout de même à rejoindre l’Europe, et qu’ils se ressuscitent l’été chez nous sous forme de Z’magrias, ce qui revient au même à cela près que l’impact sonore du Z’magri est plus important en raison de goûts musicaux orduriers.

“ Что делать? “, dirait Lénine.

Ainsi, tous les observateurs s’accordent à affirmer la redondance sociale du Bouzebal, notamment depuis la dernière découverte d’un blogueur fort reconnu par lui-même, et qui a mis en évidence son penchant naturel pour le viol et autres agressions sexuelles. Face à ce danger, la solution que je propose permet non seulement de protéger nos femmes et nos enfants, mais elle permet aussi résoudre de facto tous nos problèmes selon le postulat de Nadia Salah qui énonce en somme que la pauvreté est essentiellement causée par les pauvres.

J’ai d’abord élaboré plusieurs modèles mathématiques, sur la base desquels, et en se servant de notions multiphysiques complexes, j’ai pu dégager une solution optimale permettant à la fois de nettoyer le paysage urbain des Bouzebals tout en offrant à notre pays une source d’énergie propre et presque gratuite.

Le concept que je propose est donc celui que j’ai nommé Compozebal, et qui consiste à composter des Bouzebal pour en faire des engrais riches en carbone et en azote tout en produisant du méthane (CH4), dit aussi gaz naturel.  L’hydrocarbure, dans une réaction de combustion complète, ne produit que du dioxyde de carbone et de l’eau, faisant de cette source d’énergie une solution écologique et renouvelable selon l’équation suivante :

CH4 + 2O2 -> CO2 + 2H2O

Pour composter le Bouzebal, il faut l’attirer dans de grands containers disposés judicieusement près des endroits à forte densité de cette espèce. Pour ce faire, et connaissant la frustration sexuelle du Bouzebal et sa tendance à utiliser son phallus comme instrument de repérage spaciotemporel, on utilisera des appâts (voir fig – 2) humains qui se chargeront de la tâche. Ces containers seront équipés de rotors à grande vitesse qui permettront, par effet de centrifugation, de transformer les Bouzebals en pâte facilement stockable et transportable vers les centres de traitement.

fig. 2 – L’appât (vue d’artiste)

Selon le HCP, environ 20.000.000 des marocains seraient des Bouzebal. Avec une masse moyenne de 60kg, nous arrivons à une quantité de matière première dépassant un million de tonnes après enlèvement des cerveaux qui représenteraient une toxicité élevée. Cette masse, après compostage, donne lieu à 4.10^8kg de méthane et à 6.10^8kg d’engrais divers à forte valeur ajoutée. L’énergie électrique potentiellement produite par combustion de méthane est de l’orde de 4.10^9 kWh, soit l’équivalent de la production annuelle d’une grande centrale nucléaire, ou l’équivalent de l’énergie électrique permettant de parcourir 300 millions de km en TGV.

A noter que ces calculs, avec une marge d’erreur de 1%, ont tous été vérifiés par un ami professeur de chimie organique à l’université d’Al Azhar au Caire.

Bien entendu, les retombées d’un tel projet ne se limitent pas à l’énergie et à l’agriculture. Il faut penser que la majorité des problèmes disparaîtront lorsque leurs sources n’existeront plus. La pauvreté, mais aussi la caisse de compensation, les cahiers de charge de la télévision publique qui n’aura plus de raison d’exister lorsque l’ensemble de la population sera branchée sur TF1. Que dire de l’éducation, quand tout le monde sera à Descartes, que dire de la santé, quand tout le monde pourra s’offrir un avion sanitaire pour Paris, que dire de la qualité de l’air, quand tout le monde se brossera les dents, que dire des droits des femmes, puisqu’il n’y aura plus de pauvres, que dire des embouteillages, puisqu’il n’y aura pas de Volkswagen Jetta, que dire de l’industrie, puisque nous n’en aurons plus besoin, et cette liste n’a de limites que celles de notre imagination. Nous souffrirons bien entendu quelques blâmes dans le domaines des droits humains pendant l’opération de compostage, mais sur le moyen terme, puisqu’il n’y aura plus de citoyens à tabasser et à emprisonner, nous pourrons disputer les meilleurs places au Norvège et au Danemark.

Je conçois que bien des sceptiques douteront fortement de l’efficacité de cette solution, car se posent quelques soucis techniques et logistiques comme la liquéfaction et le stockage du méthane. Mais je fais confiance aux forces vives de la Nation, aux talents utiles de notre pays qui ne manqueront pas de surmonter ces obstacles sans grande importance.